星期一没太阳
今天还是没太阳，正好今天要写一个我最恨的人，伴着这样阴霾的天气，气氛很好。人总能找到理由让自己活得更容易一些，就像着阴霾，我在其中也能找到它存在的好处。
在这世上我最恨我弟弟，我知道我不应该恨他，他也是一个没有选择的人。他和我一样不能选择自己的生长环境，更加不能选择自己的基因组成，这两点一定，一个人是什么样的人基本上也就定了形。我常常怀疑人的意志到底可以改变什么，从娘肚子里爬出来的那一刻，好像一切都已经注定了。就像我要在我们家当姐姐，他要在我们家当弟弟，这是一出娘胎就已经注定的事。
我恨他这件事也不是以我的意志为转移的，我知道我不应该恨他，但我就是恨他。他平白无故地要承担我的恨，这是我们的命运早就注定的事。其实不用担心，我的恨对他来说没有任何意义，我恨不恨他，他一点也不关心，他在我这里从来不会有任何损失，他在我们家永远是个赢家。我恨他对他一点影响都没有，我又有了情绪发泄的对象，这种双赢的事情，在我们家是很少见。
他从来不是个讨人喜欢的弟弟，他从很小开始就已经学会了对我的压迫和索取，他一直知道他永远会赢，只要他想要他就能得到我的所以。他喜欢吃奶糖，他一岁多，在过年的时候，吃了他人生中的第一颗奶糖，大人们知道他喜欢，就算是平常也会给他买，一个小小的白色塑料袋，里面可以装一斤奶糖。我妈给他买奶糖的时候，总是让老板多给个袋子，那个多的袋子装着两三颗糖，系在他的罩衣后面的带子上。他能像个孩子一样无忧无虑，他疯跑起来白色的塑料袋鼓成一个球，奶糖在里面上下跳动。他嘴里塞得满满的，奶糖在他嘴里滑来滑去，顶起腮帮，多余的口水他的嘴兜不住，打湿了他的前襟，嘴里的都没吃完，他就会嚷着“还要！”，他身后的带子里总有两三颗奶糖，他嚷着“还要！”总是能得到满足。
他们第一次给他买奶糖的时候，我也分到了两颗，我把它们藏！在枕头下，想等他一袋子吃完的时候再开始吃，我马上会有新的奶糖，我才能放心吃掉旧的。那天，他吃完了最后一颗奶糖，他说“还要！”，并开始哇哇大哭，我妈摸出我枕头下的奶糖给了他。我妈她没有问我，就像那两颗奶糖从来就不是我的，只是借给我看两天。
后来，那奶糖连借给我看两天都不借了，我妈他们可能觉得反正是要还的，就不虚伪地走个过场了，他们做人总是这样坦率，一点都不怕伤害谁。我很小就开始恨我弟弟，大概我以为没有他，我可能有机会过得好一点。到现在我才明白了，只要我还是我，我就没有机会过得好一点。
那件事发生的时候，我弟弟也在家，但他就像没在家一样。他总能做出一副这些糟心的事和他完全没关系的样子，除了他自己，他谁也不在乎。我父母用整个人生相信的子息血脉，最终只是一场代代相传的噩梦，谁在其中都不是正常人的样子。
星期二大风
在我们那里，女人唯一的用处就是结婚生子，他们不相信女人还能做别的事情，就连女人自己都不相信。我妈就从来不相信，她连她和我也是个完整的有尊严的人都不相信，她因为我二十二岁还没结婚，对我的责骂和羞辱，让我怀疑她是不是忘了自己也是个女人。
我受够了自己不能掌握自己命运的无力感，当时他们让我高中毕业就去打工，我并没有抗拒的意思。能想吃就吃，想喝就喝，想买点什么就能买，虽然不能读大学，是我很大的遗憾，但能最低限度的做自己，是我最大的幸福。
我总在想，我们是怎么一步一步走到现在这步田地的，在远古的过去，女人到底是为了什么才放弃了自己的？这多年来，女人一直生活在排斥和恶意中，女人对自己这种处境真得清楚吗？我看到那么多的女人，像木偶一样被各种人控制着自己的人生，生而为人都没有生而为人的自觉，安分顺从的过着严格意义上的人类都会反感和痛苦的日子，还很满意自己的现状，这比大屠杀更让我觉得恐怖，至少被屠杀的人是痛苦的，谁能兴高采烈地为屠杀事业献上自己的生命，和这一样让我毛骨悚然。
我今年还是回家过的年，就算我家不是个属于我的安乐窝，但我一到过年的时候，还是想回家看看，这可能是深埋在我基因中的神秘成分，帮我做下的决定。人是不可能犟的过早已注定的命运的，好在仁慈的上天从来不告诉我们关于我们命运的详情，这样至少大家都能对未知怀抱着希望过完剩下的日子。
今年回家还是和以前一样，各种细细碎碎的不愉快，各种伤人的话和伤人的事，围绕在我的周围，熟悉日常到我以为这又是一个普通的我们家的春节。今年他们还是一样给我安排了相亲，今年他们对我未来丈夫的品味还是和往年一样，随便什么男人都可以只要出的起彩礼就好。我还以为我在谩骂、埋怨、唠叨中坚持一下，做几天孝顺女儿就可以回去了，我对这些事习惯到麻木，情绪都懒得波动。但我忘了时间一直在向前，我的弟弟已经到了要结婚的年纪，而我这个还没卖出去的姐姐，是他房子首付的一部分。