我逃离了有他们在的地方。
在这灰暗且没有什么灯光的山里，我一个人毫无目的性的向前走。不知道走了几公尺，心情才终于得到宣洩，眼泪不停的直直滴落。
食指上的伤口仍旧不停地冒出鲜血，虽然我感觉不到任何疼痛，但看着看着便也觉得心烦。身上没有带上卫生纸，所以我也没办法将伤口包扎止血，只能任由它不停的滴落。
当我发飆似的对着唐璟御怒骂后，他本人也在后头追我。像是被猛兽追赶，我的双腿突然变得发达许多，很快的就将唐璟御甩在后头，我想这是我这一生中跑得最快的一次。
总觉得这两天过得一点都不顺遂。
一个女人最不能忍受的就是当自己喜欢的男人拿自己和别的女人比较，然而，唐璟御却做了这种让女人无法忍受的事。反正在他的眼里，谢安瑀就是一个完美的女人，而我却恰恰与她相反。
我刁蛮、任性、爱闹脾气、讲话又贱……在他的心里我就是这样的女人，永远都改变不了。我自以为的觉得他可能对我有一丝丝好感，但到现在我终于明白了，那一切只不过都是我个人的想像。
他对我的好，或许就像当初的我一样，即便是被强迫性的不完美婚姻，却可以以朋友间的相处模式让双方得到快乐，至少在这样的不完美里还有了些完美。
天空缓缓下起了雨，除了雨外还参杂了些雷声，正犹如我的心情般，既难过又生气。
「你是存在我和璟御之间的第三者。」我突然想起了之前谢安瑀对我说的这句话。
啊……我怎么突然间忘记了呢？忘记我是存在于他们两个人之间的第三者。我讨厌第三者，也不喜欢当别人的第三者，因为我也曾经被第三者给狠狠伤害过，所以我不会想去破坏别人的爱情。
呵呵……我轻笑。到现在才又突然回想起自己的立场，明明自己才是多馀的那个人，我竟然还有脸和唐璟御翻脸，说他喜欢谢安瑀、说他眼中只有谢安瑀……唐璟御没有错，错的人是我，我是三个人里面最没资格说话的人。
想到这里，我又开始泪流满面，脑袋里想的尽是些悲观的想法。
雨越下越大，没多久就下起了倾盆大雨，把我整身都淋的湿透。山上的低气温再加上大雨的洗礼让我冷不住打哆嗦，接着我开始无止尽的打起喷嚏。
天色越来越暗，原本还存在的微微夕阳早已被乌云给取代。我一脸不妙的望着四周，早已分不清刚才来的方向是哪里，况且也没有路灯，相信再过不久这里便会被黑暗给笼罩。
我摸了摸口袋，想拿出手机看一下googlemap，但我越摸却觉得越来越不妙，我好像没有把手机带在身上。
天啊……太扯了吧，我到底在干嘛？平常手机不离身的我竟然会在这种关键时刻没带手机？这样我不是连看个地图或者是找人求救都没有办法了吗？
虽然我已经在哭了可是我还是很想哭……满脑子就只有怎么办这三个字。
不要担心、不要担心……从以前到现在不管我遇到什么事总能迎刃而解，全世界能相信的人也只有自己，都已经独立这么久了，迷了路又怎么样呢？反正能走到这里那一定也有办法走回去。
我的脑里充满着无限的乐观想法，即便我明白那只是在安慰自己。
视线已经越来越模糊，受到雨的干扰以及天色的影响。走着走着，我似乎踩到了一滩烂泥，接着整个人往右边滑。好死不死的是旁边似乎没有路，我就这样从上面那一头跌落至下方。
「shit！」我不小心大骂了一声脏话，因为跌下来之后搞得自己全身脏兮兮的，都是泥巴。即便是如此大的雨水，我想也没办法将我全身洗个乾净。
现在比刚才更惨，更不知道回去的路是哪里。
脑海里完全空白，我就这样傻愣愣地坐在泥地上不知道该怎么办。身上没有任何求救物品，连最重要的手机也没带在身上，请问我还能怎么办？即便我觉得在这种深山里手机可能会没讯号，但手机可不只是通讯用品，它还能给予自身勇气，至少可以带来安全感……尤其是在这样的情况当中。
雨依旧没停过，全身早已湿到拧一拧就能拧出一摊水来，或许是被雨淋得太久，我突然觉得头很晕。
坐在这里坐以待毙也没有用，因为也没有人知道我到底在哪里，不知道唐璟御他们看到我失踪这么久会不会直接报警，接着就会有搜救人员来山里找寻我的踪跡，还有一堆记者媒体……
想到之后可能会上新闻，我就觉得害怕。
「主播梁乐书与老公大吵愤而离去，时久不回竟在山中遇难！」连新闻标题会以怎样的形式出现我都想好了，天啊……这样会完全重挫我的形象，不行、不行！我一定要在他们派人来找我之前回到小木屋去！
可是……到底要怎么回去嘛！我根本就已经搞不清楚方向了。
我扶着一旁的树木想要站起身，然而却因为脚踝严重剧痛直接倒地……我的老天爷，现在连脚都出事了，脚不能走路那我不就等于在这里等死吗？
我将裤管拉高，接着用手抚摸脚踝处，发现异常的肿。
我咬紧唇，抬起头看着依旧下个不停的雨，觉得命以至此。在这种深山之中，迷了路、脚又肿痛到无法行走，这里又不是一个容易找到的地方……
「我不爱你，你也不爱我，我们的婚姻关係都是表面。」脑袋里回逤到最初一开始，我们两个人走完正常结婚程序时，他醉醺醺的在客厅里对我说的话。
以前听到也觉得没什么，毕竟本来就是两个不相爱的人，但现在听起来却是格外心酸。在这场游戏里，本来就不该爱上对方，然而我却打破禁忌，没有将自己的感情控管好。
我不爱你吗？或许还没有到「爱」，但我是真的有那么点喜欢你。
我觉得很寂寞，在这爱情里，只有我自己明白我喜欢你，我只能默默的看着你牵起另一个女人的手、只能默默的站在你身后看着你、只能默默的扮演好我身为你妻子的角色。
我的感情不允许，所以只能埋藏在心底。
「对你太好的话你会爱上我，我是说真的，保持一点距离对你我都好。」你让我独自一人坐在火锅店里享用，虽然你嘴巴说你怕我和你妈告状害你被唸所以才来接我，但我明白那都只是藉口。
你是怕我一个人独自走在路上会有危险。
为什么我会知道呢？因为你就是这样的一个人，对女人总是绅士、体贴，即便对象是一个你想保持距离的女人，这一点和你相处久了我便也看得透彻。
你不好懂，有些事我怎么也搞不懂你，但相反的某些地方却意外的让人容易了解。
然而，确实被你说中了。
之后我们的距离慢慢的拉近，你如朋友般的对我，我却对你產生了异样的情愫，或许对我而言保持距离是最好的，或许当初本就不该对你有那样的提议。
是因为我空窗太久想谈场恋爱，所以一旦只要有人对我好我就会陷入爱情里吗？是因为我独立太久，所以当身旁有个人愿意将肩膀借给我，让我能够倚靠，所以我才跳进爱情的漩涡里吗？
或许吧……或许我比想像中还要早跳入陷阱里只是我自己不知道，然而这种事也不是说收就收，当我察觉到的时候已经一发不可收拾了。